AULLANDO A LA LUNA: 2012

martes, 4 de diciembre de 2012

Una carta más

Todavía no me acostumbro a preguntar y que no me responda. Pero es algo con lo que tengo que vivir.
A que no me quiera como yo quiero, a que se guarde todo, y yo esté escondido.
Cualquier otro yo, ya habría entendido que con esa forma de ignorarme de reprimirme, lo único que quiere es tenerme fuera de su vida sólo que el fax no me llegó.
Y que importa lo que creo, pero tampoco puedo guardarme todo, porque lo siento y si lo siento es por algo. Después mis miedos se hacen más grandes y mi rencor se hace más fuerte.
Ignoreme esta bien, yo me voy a quedar quieto de aquí en delante, ya sabe donde estoy y PUEDE contactarme.
Y no se asuste si no logró reprimir mis monstruos, cuando se acuerde que daría todo por usted.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Historia de otra huida

Casi atardecía, y sentado sobre aquella blanca arena, hundía la vista en el horizonte mientras estaba apoyado sobre mi tabla de surf, con Olive junto a mí e ignorando si estaba o no diciendome algo.

Estaba perdido, ese día por la mañana no sabía si encontraría esa playa y después si mis amigos junto a Olive me encontrarían a mí... Fue demasiado extraño, pero a las 8:00 de la mañana yo ya estaba sobre el mar, encumbrado olas, mojandome el alma. Había madrugado ese día a buscar un rincón donde disfrutar el reencuentro de la vieja banda, xon un poco de sol, playa y mar. Al llegar a un punto casi olvidado en la carretera simplemente sentí que no debía avanzar más y como pocas veces en mi vida, acepte y seguí mi corazonada.

Fue al mediodía, después de divertirme como muy poco desde hacia tanto tiempo, que descubrí la insensatez o la certeza de mi corazonada. Bequi y su familia estaban vacacionando como nosotros, rentando una casa de playa tan cercana a la nuestra que era imposible no decirnos vecinos. La reconocí más que verla, y me oculte inmediatamente, no necesitaba asegurarme más, era ella. Mi corazón empezó a descontrolarse desde ese momento.

Y aunque no quería ver a Bequi ahí, no podía perderme un atardecer en la playa. Para iniciar una práctica de  surf  nocturno con mis viejos amigos.

Así, indeciso y adentrado en mi mismo, pensando sobre como evitarla o como acercarme a ella, fue que no la note acercarse; y ya estaba ahí perfilándose contra mi horizonte frente al sol, torciendo a su izquierda y acercándose a mí. Me sorprendió ella y también Olive que me estaba abrazando por la espalda. No pensé, solo sentí como casi arranque a Olive de mi cuello.

Olive una vieja conocida la más vieja de mis amigas, después de 5 años no me la esperaba así, tan dulce y cariñosa conmigo (ni tan hermosa); sabiendo muy bien que en un principio no me agradaba del todo, la respetaba por ser la hermana de mi mejor amigo, pero ella siempre disfruto en destruir a todos los chicos que salían con ella. Nunca me demostró un cariño sincero, solo era un chico más al que podía usar no solo para ella, si no también para molestar a Deilan; por lo tanto nunca la tome en cuenta, siempre eramos la banda y la hermana de Deilan.

Los hermanos siempre deberían estar juntos decían mis padres y los suyos. Yo nunca entendí eso, mi hermana tampoco...

Pero sucedió, tanto tiempo compartido, no pude solo tenerle respeto también le agregue cariño y aunque nunca falto una tregua en palabras, para mí, nunca seríamos más que simples amigos. Ella disfrutaba con el sufrimiento y aunque accedía a no ser tan mala cuando se lo pedía, nunca cambió del todo. Y era más joven y más tonto en aquellos días; luego tuvieron que irse de regreso a Argentina, un mejor trabajo para su padre y un mejor futuro para ambos. Da igual, ya no estábamos con Deilan tan cerca para disfrutar de las pequeñas estupideces de los niños. Aunque la vida se encargo de no separarnos del todo, al menos podíamos hablar de vez en cuando por teléfono y luego el Internet nos acerco de nuevo. Lo suficiente como para ahorrar y pasar un verano juntos otra vez.

A los demás simplemente la historia nos separo, yo estudiaría Arquitectura, Deilan en Argentina, Ramiro robótica, Julio medicina y Miguel política. Cada un con su sueño y peleando contra el deseo de nuestros padres. Pues esta vez todos regresaríamos a vivir una aventura más. Al menos eso era lo que suponía con mi corazonada.

Bequi, ya había visto a Olive abrazándome y mi gesto apartándola, y su expresión insegura termino conmigo con mi temple y las buenas vibras con  mi corazonada. Me saludo con cierta extrañeza, acentuada pero poco, de verme ahí y así. Sonreí y le devolví el saludo mientras me levantaba, luego me volví y ayude a Olive a pararse.

Tome a Olive de ambas muñecas y la hale hacia mí, mientras me agachaba y  la besaba en la frente: lo siento -le dije- creí que eras Deilan.... Aunque sus pechos me habían dicho muchísimo antes que era Olive.

Gire de nuevo sobre mi mismo, y las presente: Olive, esta es Becky una amiga de la Universidad.... Becky esta es Olive una vieja amiga de la infancia que regresó al país para este verano...

Llorar

¿Saben que duele más que llorar?
Llorar sin derramar lagrimas. porque con las lagrimas lavamos las heridas de nuestro corazón y de nuestra alma, siguen abiertas pero ya están listas para sanar, solo les falta tiempo. Pero sin lagrimas ¿Qué? las heridas siguen abiertas, con un dolor punzante y ensuciándose cada vez más, volviéndose casi imposibles de sanar, volviéndose cicatrices que sangran de vez en cuando.

Porque llorar sin lagrimas es el dolor puro socavando en lo más recóndito de nosotros, en los recuerdos buenos y en los malos, en nuestros secretos, en lo que somos, en lo que queremos ser. En nuestros sueños y fantasías, en nuestras pesadillas. Socavando y alojándose ahí, para no ser un mal inquilino que podemos echar con la determinación adecuada, sino para ser nosotros mismos. Congelándonos el sentimiento, cortando y uniendo a su placer nuestro presente, nuestro futuro.

Y saber que no podemos hacer nada para cambiar eso. Cambiando, sin saber en que. Cambiando, matando la confianza en todo. Cambiando, aceptando lo que sea. Cambiando, cansándonos de vivir, de intentar, de seguir.

*Hola, pequeña lagrima... llegas tarde, llegas tarde*

jueves, 22 de noviembre de 2012

Encuentro efímero

*seguirlos* - Según tengo entendido, hace 5 segundos este, era un país libre; y si no me equivoco dentro de 5 segundos más, seguirá siendo un país libre. El hecho que ustedes anduvieran corriendo, y que yo viniera detrás, es solo el destino. Y por mí, mi estimado, te podes tirar de un puente si queres o tirarte frente un automotor en marcha, me da igual. Aunque supondré, conociendome muy bien, que iría de rojo a tu funeral. Sin embargo con ella me gustaría hablar.

Filosofando

Que tal si partimos de esta afirmación: "las cosas buenas le pasan a la gente buena y las cosas malas a la gente mala". Pero si veo mi mundo, las cosas que yo considero buenas le pasan a la gente que yo considero malas. Y lo mismo pasa con las cosas malas, que le pasan a las personas buenas, incluido yo.

Entonces, ¿Qué hacer? redefinir mi "cuadrada hiper ortodoxa y enraizada hasta el tuétano  moral para cambiar mi forma de ver las cosas buenas, a la gente buena, las cosas malas y a la gente mala. O simplemente me pongo a tratar de redefinir una afirmación científicamente, con una hipótesis ya establecida y presentando ejemplos a forma de experimentos para llegar a la conclusión de que: " Las cosas buenas le pasan a la gente mala, y las cosas malas le pasan a la gente buena".

Y voy a empezar con ustedes cristianos diciéndoles  que su salvador no murió hace mas de dos mil años. Lo mataron, era una persona buena, haciéndole cosas buenas a la gente y lo crucificaron; bonito verdad.
Después, viene el señor desarrollo que es malo malo malo, y se aprovecha de todos esos inventos que pueden salvar el equilibrio del planeta desde allá por los tiempos de la conquista, y que pasa el sigue ahí y las generaciones actuales le seguimos dando de comer, y pues eso es una cosa buena ¿no? pasándole a personas malas.

Y he aquí que por esas y muchas razones mas que ustedes pueden descubrir, investigar y reconocer, que "las cosas malas le pasan a la gente buena y las cosas buenas le pasan a la gente mala"

sábado, 14 de abril de 2012

LLuvia

- No debería enojarse tan fácilmente, va a envejecer antes de tiempo. Y además a usted le conviene que regresé mal ahí dentro, así asegura su trabajo. Yo estoy disfrutando mi nueva libertad. Le dije a la enfermera del portal de entrada, mientras miraba el cielo oscurecido y cientos de gotas galopaban por mi cara y el resto de mi cuerpo. Evitando pensar en algo más que en las gotas de lluvia y en tener mas de 2 metros de espacio hacia la izquierda o la derecha; y disfrutando plenamente el estar sostenido sobre mis piernas.

La enfermera ya no dijo nada, yo cerre los ojos y unos instantes después la lluvia cesó su gorgojeo sobre mí. Me sorprendió y abrí los ojos para descubrir el esqueleto metálico de un paraguas respaldado por la misma oscuridad de antes -pero sin las gotas cayendo sobre mi-, baje la mirada y busque a Becky, pero solo me encontré con sus ojos tristes y llenos de algo que asocié con la lastima. La odié por el segundo que me tomo llevar mi mano sobre la de ella que sostenía mi paraguas. Entonces cambió, cambiamos; ella me amó con sus ojos y yo la amé más aún de lo que ya la amaba.

Me entrego el paraguas, y yo lo cerré despacio, lo apoye en el suelo y disfrute de nuevo de la lluvia. Ella suspiro, y volvió a cubrirme esta vez con el que la cubría a ella. Volví enteramente mi cuerpo hacia ella que ahora era quien se mojaba, solté el paraguas de mi mano y la lleve junto a la otra sobre la suya que sostenía el paraguas y me acerque hasta que los dos estuvimos protegidos. Evitando mirarla pero mirándola.

Ahí estábamos juntos después de tanto tiempo por culpa del accidente que casi me cuesta la vida, y del cual Becky se sentía responsable -ella manejaba- pero no había sido ella la que invadió el carril contrario a 160 Km/H sacandonos de la carretera y estampando la puerta del pasajero donde yo iba contra un poste. Fue mi mejor regalo de cumpleaños en mucho tiempo, solo yo salí con algo más que unos moretones. Olive y Becky estaban bien, y yo pasaría los siguientes 3 meses de vacaciones y con la posibilidad de no poder mover mi pierna derecha.

No sé cuanto tiempo pasamos así, solo viendónos el uno al otro. Y Becky tenía otra mirada que no entendía pero sabía que era, sin mucha resistencia baje el paraguas y también la lluvia nos unió no solo el cielo. Ella alzo la vista y nadie excepto yo hubiera notado su copioso llanto con toda esa agua rodeandonos. No la pude dejar así contra el cielo, lleve mis manos hasta su cara para moverla y volver a vernos, luego solo una la apoye en su nuca y la acerque a mi hombro. Y tras el primer sollozo audible la abrace aun con más fuerza.

Luego dejo de llorar, y lentamente la aleje un poco -solo un poquito- de mi y la bese en los labios. O ella me beso a mí, no lo sé, solo sé que juntamos nuestros labios mientras gotas de lluvia nos rodeaban, y estábamos por fin juntos, se fue el frío, el miedo, el dolor, la desesperación. la frustración. Y ese sentimiento de libertad de una nueva vida, nos junto y se multiplico dentro y alrededor de nosotros.

Y la lluvia cesó y el cielo despejado nos regalo galaxias enteras, mientras la luna nos iluminaba las tontas sonrisas de niños haciendo travesuras que aún mantenemos.

jueves, 12 de abril de 2012

Declaración

Yo podría amar a cualquiera que me quisiera solo un poquito más de lo que en mi familia actualmente me quieren. No pido mucho y realmente lo doy todo.

Y cuando digo todo, es todo: lo bueno y lo malo, porque soy humano y no soy perfecto. Y puede que no me tomes, pero a fin de cuentas siempre me dejan. Y así soy sincero y rudo, no puedo evitarme. Pero si me enamoro casi a díario de alguien diferente, puedo enamorarme de una sola persona cada día. Y a veces no un poco más, pero nunca un poco menos.

No podría prometer cada segundo de todo el resto de mis días, pero si todo el tiempo que tenga disponible por mi voluntad y el que me haga mover para ayudarle. Y llevarle conmigo aún ausente, donde mi mente me deje.

Y aunque me vea mal, porque no estoy pasando el mejor momento de mi vida; quiero arreglarme un poquito con esto y mejorar la de ambos. Soy un manojo de inseguridades, miedos y complejos; quizás no sepa amar como quieras, pero voy a amar lo más que pueda. Y hoy que tengo la oportunidad, prefiero no callar una vez más....

lunes, 19 de marzo de 2012

Un giro más

Todos tienen su eterno amor perfecto, yo simplemente lo he perdido por mismo...

Creí que era más fácil cambiar, y que solo necesitaba un pequeño empujón para cambiar. Pero jodida realidad me abruma una vez más. Hoy no me extraña que no me reconozcan si aparentemente ni siquiera yo reconozco quien es ese imbécil que se refleja cuando me trato de mirar en el espejo...

De estar mal, creo que he estado peor por amor; pero de ser importante esto es del tamaño del universo en importancia, porque no hay reversa ni punto anterior al cual regresar, es solo ida hacia adelante a donde quizás ya no vuelva a ser yo, ni mucho menos quien quiero ser.

Y pueda que tenga miedo más que enojo, o tristeza más que desconfianza. Pero que bonito es tener una vida sin problemas, tanto que me hubiera gustado vivir así un poco más...

Y aunque estoy decidido a no perder un par de cosas soñadas; mi hora, mi tiempo, mi camino ya no son míos del todo. 

lunes, 27 de febrero de 2012

Remolinos que empiezan donde terminar

Esa inclemente e incesante idea de porque no tome tu rostro entre mis manos para plantarte un beso en los labios y después salir corriendo o quedarme como idiota esperando una bofetada. 3 horas después de cruzar mi mente por segunda vez en nuestra vida, sigue insistiendo en que lo haga pronto.

Pero si no lo sabes, soy un poco paranoico y lo siento... Pero ese después es una bofetada a mi destino y a mi intento de raciocinio, al intento de control de mi futuro. Me destroza sentirme mucho menos de lo que mereces y ser el posible responsable de futuras lagrimas tuyas.

Y me detiene ese idea y creo que me seguirá deteniendo. No encuentro el valor, en las cosas divertidas que podemos pasar y en la felicidad. Pero acostumbrado a la ruina de mi vida, realmente no me siento extrañado con mi pobre actitud.

Solo quiero tenerte por siempre conmigo, pero me duele pensar en ser algo más que amigos. Y un segundo después estas ahí rebotando en mi cabeza de nuevo, siendo mi posible amor de toda la vida. En mi ciclo de atesorar y autodestruir mis sueños.

Tal vez algún día, coja el valor para mandar a volar todo lo que pienso, y me decida a vivir solo ese segundo sin pensar en el que viene y lograr aunque sea por unos días una historia de amor ...

viernes, 24 de febrero de 2012

Como lo veo

Todos quieren ser parte de algo grande...
algo que sea reconocido a nivel mundial.

No se quieren perder en la historia,
quieren sobresalir, quieren ser vistos,
quieren ser amados, y que los envidien
por lo que tienen y lo que aparentan tener.

Se pierden en las razones para criticar,
y se olvidan de las intenciones de ser felices.

Yo aún quiero llegar a no ser olvidado,
pero si debo renunciar, por estar a tu lado
seguro sabré que hacer cuando te encuentre.
Mientras me sigo sobrellevando, a veces,
a veces criticando y otras sonriendo.

Nunca descansando, siempre viviendo

Otra forma

Me miro directo a los ojos, y calo hondo en mí. Le habia fallado yo lo sabía mejor que nadie, y aún asi ella estaba ahi y me alentaba a seguir, a dejar de ser un idiota. Ella sabia tambien donde golpear, me regreso mis palabras y golpeo mi conciencia tan dulcemente que estaba por soltarme a llorar como un niño.

Me resistí a todos los impulsos de mi ira, alce la cara viendo al cielo y respire hondo para despejar la mente. Y su mirada seguia ahi, y le dije: " TE AMO, aunque no me creas, aunque sea un idiota".... Y ella me dijo: Las palabras se las lleva el viento, si vas a decir algo, dilo con tus actos.

Me arremoline en mi desesperación y cuando trate de besarla, entendí que había otra forma que debía haber otra forma ....

De todas las formas.. Y solo de una

Me gustas de todas las formas, en todos los colores y en todos los sabores... Si sonreís porque sos feliz o porque me queres hacer feliz. Si te molestas conmigo, o si me ignoras -porque me ignoras tomados de la mano- Si me escuchas o si hablas conmigo. Si se me mueve el mundo o permanece igual.

Porque estás ahí, siempre conmigo incluso sin mí. Pero solo te quiero querer de una forma: de la mía. Porque te quiero más de lo que puedo expresar, de lo que te quiero decir, y de lo que te logro demostrar. Porque hoy no me importa nada más si estoy estrechandote entre mis brazos, con el aire que nos rodea o con el recuerdo de mis ultimas neuronas sanas.

Y así la vida es más fácil, más divertida. Tengo razones para quejarme, pero las esconde tu sonrisa. Y eso está bien ...

viernes, 3 de febrero de 2012

FEBRERO

He perdido inspiración para escribir, y ganas para querer contar mi vida. Siempre me enredo en las palabras y tardan en salir. Aunque escribiendo puedo editar, hablando me va muy mal.

Y que decir, aún la sigo pensando, de vez en cuando... Y todavía recuerdo muchas cosas de ella, y por lo mismo este es el peor mes del año. Su cumpleaños, además es año bisiesto, y el comercial día del amor. Cuanto he tratado de buscar un reemplazo, pero solo pensar en que es un reemplazo me aseguro que no voy por el mejor camino, y desisto.

Y pierdo mi tiempo frente al ordenador, sentado tratando de pensar en algo que hacer y no hago nada. Solo pierdo mi vida...