Solo Quiero

En este momento, que me siento perdido.

Solamente quisiera querer a una persona especial. Quererla con el amor que guardo y entregarle la felicidad que esta delante mio, en un camino que he desrecorrido. No importa si no me quiere como yo a ella, o si me quiere mas que a su propia vida entera.

Que me permita recostarme sobre su regazo y: Que me diga todo esta bien, yo estoy aqui contigo. Que escuche mi silencio, y entienda mi sufrimiento. Que me mire a los ojos, y apacigue mi tempestad.. Que tome mi mano, y abrace mi corazon. Que con un beso, detenga mi pensamiento. Y con su aliento, me regrese a este sueño que empece a soñar hace ya algun tiempo.

Hay veces, que tanto la anhelo, como el oxigeno de mi proximo aliento. Y otras que la olvido, como si yo ya no existiera. Pero si la tuviera, estaria antes que mi en todo momento, y le entregaria el despojo que soy junto a ella, porque es lo unico que tengo.

Hoy no quiero a ningun humano, ni siquiera a mi mismo... Quiero a una de mis musas, que me inspire, y me de aliento.

A veces

En mas de una ocasion solamente con un recuerdo, un silencio y un segundo. Me pierdo en mis antiguos mundos, donde naufrague entre mil mares tempestuosos. Los mares siguen igual, y no encuentro el camino que tome para ser feliz.

A veces, pero solo a veces, olvido lo hermoso de este mundo y lo feliz que soy siendo feliz. A veces el recuerdo golpea mi pecho, y lanza mi corazon al vacio, y mi corazon solitario no puede volar, tiene las alas rotas y nunca ha sido libre.

Es cuando solamente quisiera, buscar el regazo de la mujer que amo (la que no he encontrado, la que no me ha visto), y descansar. Soñar este sueño que estoy viviendo y encontrarme de nuevo conmigo mismo.

Porque es tan dificil ser feliz, solo por quien soy y solamente conmigo mismo. Pierdo mi voluntad, y vuelvo a caer en la espiral de las emociones que quiero evitar y que no me hacen ningun bien.

Olvido que soy un ser pensante, y no un idiota. Que soy yo ahora y ninguna version anterior. Que mañana talvez voy a morir y que hoy toca vivir y ser feliz. Que mi presente es de luz y mi futuro deslumbrante.

Algo Útil

Fue en el libro "Ser como el rio que fluye" de Paulo Coelho que lei esto, bueno no es exactamente lo que dice en el libro, pero decia que cada cierto tiempo una vez al año, seria bueno ir por nuestra casa y preguntar a cada cosa si es necesaria para nosotros, y deshacernos de lo que no nos es util.

Es raro, yo siempre estoy en esa busqueda y encuentra de cosas que no ocupo, especialmente dentro de mi propia cabeza. Aunque mi cuarto es otra historia. Pero me tope en mi mente y en mi cuarto, con una vieja libreta, donde apuntaba mis viejas penas, y mis poemas. Dedicados a una persona que aun quiero:

"CoMo DeCiRTe Lo Que SieNTo,
 CoMo eXPLiCaRTe Que MueRo,
 Si Me CoNoZCo MaS De Lo Que DeBo
Y SoLo QuieRo DeCiRTe Que Te QuieRo"

"Qué HiCiSTe eN Mi
 CuaNDo Te eNaMoRaSTe De Mi
 Si Tú No eReS PaRa Mi
 Y Yo auN No SoY DiGNo De Ti"

"Si Yo No QuieRo HeRiRTe
 aNTeS PReFieRo Que Me MaTeS
 Que No Sea eL DoLoR Lo Que NoS uNe"

(Soy tan malo para la poesía como para escribir, y como para saber explicarme. O mantenerme dentro del mismo tema durante mas de 5 minutos. Mi mente siempre es libre para ir a jugar.... )

Es en cierto modo muy importante para mi, aun hoy, que he estado cambiando en lo que pienso y en lo que siento. Solamente por ser los borradores originales, no he botado esa pequeña libreta, que aparte contiene infinidad de bosquejos. Y un par de clases de la universidad.

Y en verdad no se que tan arraigado este a tantas cosas, porque examinando bien, y considerando el hecho que me mude hace poco, mi cuarto esta completamente lleno solo de las cosas que utilizo, lo que podría desestimar son mis antiguos cuadernos, pero los guardo porque aun guardan conocimiento que puede servirme a mi como a otros (como lo son los invaluables fundamentos de estructuras de la 1 a la 4).

Aunque he pensado que deberia empezar de cero si en verdad quiero rehacerme y ser feliz. Para olvidarme de quien fui, y quizas eso es por lo que me detengo. Yo no quiero olvidar quien soy. No puedo hacer borron y cuenta nueva en mi vida, tratando de llevar conmigo a los que quiero. Si empezara de cero, dejaria de tener cerca a todos los que conozco. Y no quiero.

Incluso creo que antes de leer "Ser como el río que fluye". Repasaba mi cuarto al final de cada año escolar, y me deshacia de muchas cosas ( odiaba especialmente mis examenes reprobados o con notas bajas)... Y tambien por eso aprendi a utilizar todo lo que me regalaban. Aunque a mi no me regalan muchas cosas suelo ocupar hasta el desgaste todo; pero tambien trato de mantenerlos y cuidarlos.

El ultimo regalo que recibi y que aprecio mucho es un llavero, de una rana, que me lo dio mi hermana. Aunque los primeros dias me quedaba afuera por olvidar las llaves, sigue ahi, y a veces aun lo olvido. Pero realmente no importa, varias veces me he reido por que molesto a mi hermana para que me abra la puerta. Y prometio regalarme un cascabel proximamente.

Prefiero usar lo que tengo, a dejarlo guardar polvo, o que se oxide o caduque si es comida. Si bien es importante cuidarlo por el recuerdo, sería malo si se desperdicia. Y pasa lo mismo cuando me aburro de algo, o si es mas util para otros. El mejor ejemplo es un libro, mucha gente no tiene el habito de leer, pero un libro es mas hermoso en las manos de un niño, que criando polillas en el estante de un academico.

Creo que debo ojear otra vez, todas mis gabetas, y lo que hay sobre la mesa. Y decidirme por lo que aun es útil, y lo que no. Tanto mentales como fisicas.

Sobre el tiempo y algo mas

Vaya sorpresa al levantarme hoy y revisar el calendario, que esta detras de mi puerta (pero mi puerta siempre esta abierta, al cambio y a las buenas vibras; asi que casi no lo veo) y despues de darle la vuelta a la hoja del mes de enero. Busco los dias sabados y me encuentro con la fabulosa fecha del 6 y 13, ya que no han pagado aun no ha pasado el 15 asi que. Por eliminacion entendi que era 13 de febrero, y como en todo el mundo mañana es 14 de febrero.

Si, el gran dia del amor y la amistad. No estoy seguro si es mundial, a decir verdad, poco me importa, no conozco a todo el mundo y ya me es insuficiente para poder compartir con todos los que conozco. Pero un solo dia no es suficiente para poder celebrar con todas mis amistades y familiares. Mas aún, creo que deberia empezar con mis enemistades, que son las que me han hecho mas fuerte, y agradecerles por todo.

Con mis amigos ya estoy feliz, y siempre quedamos para ir a algun lado, no es necesario un dia, ni siquiera el lugar importa, sino compartir lo bueno de la vida y lo feliz que me encuentro; al igual que ellos.

Pero que hay de esos, con los que no soy del todo feliz, que he incomodado o que me incomodan. Pero que hemos compartido de alguna forma un pedacito de historia. Y que me han reforzado como persona. Siento que son incluso mas importantes que mis amigos; pues si bien mis amigos me apoyasn y estan conmigo. Mis enemigos son los que me aventaron al vacio, y asi aprendi a volar.

Tampoco es que les quiera perdonar o incluso tratar de olvidar los malos entendidos (al final de cuentas sigo siendo un poco rencoroso). Pero les debo el agradecimiento.

Pero por el momento, que estoy empezando a reconstruirme. Siento que nada mas alcanza para mis amigos, creo que cada uno deberia tener una lista y marcar con los que ha estado por lo menos hablando. Y bueno, no solo por un dia, vamos hay que ser idiota y estar agradecidos solo por un dia, si la vida es corta, pero el tiempo es eterno. Yo llevo poco mas de 8,000 dias durante los casi 22 años que llevo vivo.

Lo mismo siento, con el dia del padre y la madre, y otras tantas celebraciones.... Incluso navidad, aunque es practicamente un mes, nos limita en el tiempo. Dios esta todos los dias para nosotros, siendo nuestro mejor amigo o si apenas lo conocemos. Nuestros padres durante toda su vida, nuestros maestros al menos 9 meses cada año. Y asi todas las personas.

Un solo dia, es realmente poco. Aunque estoy seguro que 86400 segundos se escucha mejor en cantidad, pero no los pasamos realmente y enteramente felices. Asi que sigue siendo poco (8000 * 86400....)

La verdad, preferiria olvidarme del calendario y del tiempo, solamente guiarme por la salida y la puesta del sol; las noches de luna llena, y mis visitas a la playa de los cobanos. Y vivir plenamente mientras este vivo, y compartir con todos los que aprecio.

Una Firma

He sentido que al hacer algo, es importante grabar quien es el autor, y mas aun si son obras propias. De cierto modo, mas que decido me he dado cuenta, que mi firma son mis errores. La mejor manera de ver mi trabajo, es viendo esas imperfecciones que me alejan del modelo original que esta grabado en mi cabeza o en la copia de alguna obra.

Sinceramente, no me enojo y no rehuyo, a la hora de aceptar mis errores; la verdad son parte de mi y los acepto perfectamente. Sin embargo, he de admitir que no estoy del todo arrepentido de ellos, porque de ser asi, sería como avergonzarme de quien soy, de lo que he logrado. Y yo estoy orgulloso de ser yo.

Si he cambiado mucho, hoy me rio mas de la vida. Le doy al corazon el trabajo del corazon y a mi razon los demas problemas. Vivo tranquilo conmigo mismo, y realmente estoy muy contento por quien soy. Sigo con mis proyectos, los que hace poco he decido comenzar (pintar completamente mi cuarto, aprender a tocar guitarra, sacar la licencia de conducir, escribir...).

Pero no he dejado atras del todo, lo que fui. Mis errores, me siguen marcando en mas de una ocasión, claro hoy ya no importan tanto. Pero de algun modo siguen incomodando. En definitiva sigo siendo yo mas de una vez. Supongo que puede ser malo, pero no tanto.

Yo soy yo, y mi pequeña firma, esta grabada en el cofre de piedra que guarda mi alma. No ha habido un derrumbe lo suficientemente fuerte para desgastarla completamente, aunque la inscripcion ya esta bastante borrosa.

Podria pedir perdon, por la obras que no son pintura y han dañado a alguien. Pero prefiero pedir olvido y no perdon. Asi como yo, trato de olvidar a quienes me ofenden mas que perdonarlos. Porque si los perdono, el resentimiento queda grabado en el fondo del corazon y ahi se fermenta y aumenta. De todos modos, creo que es suficiente con mi propia conciencia.

Duele porque duele, e incomoda porque incomoda, firmar como lo hago yo. Y realmente con mi conciencia me basta para no dormir dias enteros. Aunque ultimamente la he apaciguada bastante con la alegria de mi alma. Claro hoy se nota menos, ante los ojos ajenos, excepto para mi y para las personas que mas aprecio, y que mas me conocen.

Para mientras sere paciente, hasta que consiga hacer mi obra maestra sin errores, sin culpas sin dolor. Pero por el momento, habra que soportarme tanto yo mismo como los demas.

Ser Feliz

Una de las cosas más importantes de la vida, es la búsqueda de la felicidad. Sinceramente, he chocado con mis propias ideas, con las de amigos y compañeros, en referencia a esto. Y definitivamente porque yo mismo lo he sentido y ahora lo creo, es que me dedico a escribir un poco sobre eso.

Pero, la felicidad no es algo de tomar a la ligera, lleva un proceso que puede ser bastante doloroso y sin límites exactos de tiempo; todo depende de uno mismo. Porque en nosotros mismo debe de reinar primero, sentirnos felices con nosotros mismos. Ser cada cual lo que llamo la máxima expresión de nuestra alma. Buscar dentro, porque hacemos esto, porque queremos aquello, como lo conseguimos. Y si queremos algo, pelear por ello, si soñamos algo buscar hacerlo realidad.

Porque Dios nos dio habilidades, y la fuerza suficiente. Jamás nos mostrara un sueño que no podamos alcanzar, pero depende realmente de nosotros luchar por ello:

"CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!!"

Y bueno es de tener cuidado también, de no obsesionarnos por algo. Hay cosas que nosotros mismos buscamos y nos detienen, cosas que no son para nosotros, desear cosas ajenas a nosotros es envidia; y la envidia no nos llevara a ningún lado.

Cada uno debe reconocer, y aceptar sus límites. Lo que podemos tener en determinado momento, y si no nos parece, pues hay que seguir trabajando para obtener algo distinto. Y más que confiar en Dios, creer que Dios confía en nosotros, puesto que  Dios nos ayuda, ya nos dio vida y nos mantiene vivos y sanos, pero si queremos algo más hay que trabajar en ello, no solo rezando y teniendo fe. Hay que confiar en esa fuerza más grande que todos los humanos juntos, es malo sentirse solo cuando no es verdad.

Deberá existir pronto o tarde un gran capítulo sobre que uno se siente solo porque uno quiere, así como este donde quiero explicar que uno decide ser feliz. Y no solo decir, hay que creer y gritar a viva voz, que al fin somos felices... Cuando esta idea nos parezca menos ilógica y más interesante, es que estamos en buen camino.

Quiero dar a conocer, a cualquiera que se interese y no se aburra leyendo mis locuras, como he llegado a sentirme como me siento. A pedazos claro, porque mi mente siempre pasa ocupada y no soy muy bueno recordando lo malo, por el simple hecho de que es malo. Es mejor ocupar espacio, con los momentos felices y agradables. <--- esto es clave.

Que más hacer, hacer lo que a uno le gusta. Y si nos costara algo, o nos acarrea problemas, pues que vengan:
"Si PuDieRa LuCHaRía MiL aÑoS CoNTRa eL DoLoR MiSMo, PoR uN úNiCo SeGuNDo De aLeGRía"
Si nunca se han atrevido, por miedo a las consecuencias, déjenme decirles que se han encerrado en ustedes mismos y el miedo les ha ganado. Han perdido una oportunidad que otro aprovecho.

La felicidad cuesta, y cuesta mucho. Pero realmente vale la pena, y es la mejor droga definitivamente.

Que más tenemos, bueno, de lo anterior sacamos el miedo. Miedo a ser felices, a intentar. Vamos todo el mundo merece ser feliz, y puede ser feliz. Podemos pagar la felicidad mientras la disfrutamos, compartiendo. Y el miedo es una razón estúpida, para sentirse miserable. Por miedo dejamos escapar grandes oportunidades, y aparte de arruinarnos nosotros mismo, también arruinamos algunos otros.

Que hay de esa personita especial, para nosotros y que no le queremos decir, queriendo que ella sienta lo mismo, cuando en verdad lo siente y también tiene miedo. Se pierde mucho, cuando no intentamos, o no nos atrevemos.

También podemos adaptarnos a alguien para ser felices, pero eso cuesta y si nos aburrimos, puede ser catastrófico. Es como dije antes, de empezar con nosotros mismos, preocuparnos por nosotros mismos para ser felices no es egoísta a menos que no compartamos. Siendo felices nosotros, podemos contagiar a otros nuestra felicidad, y esa felicidad atrae más felicidad, y pues eso es bonito a que si¿?

Aceptémonos nosotros mismos, tal cual somos. No nos arrepintamos de ser quienes somos. Busquemos nuestras habilidades, afinémoslas y ocupémoslas para alcanzar nuestros sueños. Dejemos atrás nuestros límites. Confiemos en Dios!!! Y seamos felices nosotros mismos primero.

Una Limitacion Menos

Es gracioso, cuando a uno le piden resolver un problema, y no le encuentra solucion. Porque no pensamos más allá, nos quedamos solo con lo que conocemos, con lo que nos han dicho, con lo sugerente a normal. No nos atrevemos, y no vemos que el mundo ya ha pensado bastante y mucho, que los problemas tienen mas de una solucion y nosotros respondemos de la misma manera.

Mi mas claro ejemplo, lo he descubierto hace pocos dias. Pues, cuando me hablaban de pintar con pinceles, odiaba, detestaba y no me atrevia, porque soy malisimo tratando de controlar un pincel de punta redonda.... Pero madre santa, iluminación divina, oh pensamiento. Tambien hay pinceles planos o cuadrados!!!! Por qué no me lo dijeron antes, porque diablos los conoci hasta hace poco, he estado pintando mi cuarto, mi pequeño gran lienzo, mi pedacito especial de mundo, y me he hecho un maldito muralista solamente con pinceles planos.... Vaya control, detalle y definicion que he podido lograr.

Me siento la mar de orgulloso, por lo que he hecho hasta ahorita, que obvio es poco, juntando piezas, solamente 2 paredes de 4, aunque realmente solo una no he tocado. Pero, es un limite menos que yo solo me habia ocnseguido, no visualizaba un pincel que no fuera redondo. Hoy creo que no tendre miedo de pintar mas cosas, incluso mas pequeñas. Porque ya medi mis capacidades, y digo que mi firma son mis imperfecciones y pequeños arreglos a lo que pinto... Ademas todo se arregla con un poquito del color de base !!!!

Un aullido a media vida

Hoy he decidido hacer algo nuevo, y darle mas descanso a mi corazón y a mi alma. Esta es una pequeña medio retorcida e ininteligible bienvenida a todo aquel que tome un poco de su tiempo, y me lo regale para explicarle lo que sé, lo que creo y lo que siento. El primer aullido como lobo, el primer puerto del que zarpo al mar, para liberar los sentimientos que como todo humano guardo, y que he guardado demasiado.

Es un tanto dificil, saber expresar con palabras lo que un corazon restringido (por una mente demasiado protectora) siente, pero es algo que es necesario. No importa quien lea, escuche o sepa, solamente sacarlo desde lo mas profundo de nosotros(mí) mismos, donde se conectan la mente, el corazon y el alma.

Y es igual o peor de dificil aceptar, los errores que cometemos. Pero es nuestra decisión la que nos mantiene donde estamos, si seguimos, si paramos, si cambiamos de rumbo y si somos felices en el proceso.