Olvido

Ahora sé porque me aferraba tanto al olvido....
Hoy que he olvidado como olvidar.
Y es que no me importa como hayamos sido;
Me importa como somos ahora.

Destino

Si viene mi musa del destino a preguntar:
¿Quieres seguir o aún piensas en descansar?

Dile: Acaso eso no está decididó ya...

-Pues claro, pero es de tiempo
la decisión que has de tomar

Sesión de Música

No voy a escuchar
Prefiero mis oidos reventar
Esto va mal, y va a empeorar.

Porqué no puedo descansar...
Que tengo que hacer
para avanzar

Quedate donde estás
y olvidate de mi
ya no hagas más

Decepción y Caida

Esto apenas acaba de comenzar
Aunque de esta aventura,
que es mi vida, ya voy a la mitad
Aún asi, aqui y ahora he perdido...
 
He perdido las ganas de avanzar
Y no quiero hacer más que descansar
Talvez mañana quiera caminar
No creo... he avanzado mucho ya.

Si ya no hay razones para continuar.
porque sigo vivo, donde no sirvo...
Ninguna disculpa se va a escuchar
Que más queda, que más da...

Aún falta mucho

Si ya soy lo que quiero ser,
Y soy casi lo que debo ser...
Porqué todavía no puedo ver,
lo que quiero ver.

Sigo siendo una ola más
en el océano de tu memoria.
Una sombra más
bajo esta luna soñadora.

Existo porque existo
Y vivo aún estoy vivo

Pero no es suficiente

Aún falta mucho¿?
Qué más falta¿?
Qué más falta...
Qué más...
Qué...
Que me falta...

Verdades

Nunca he reido por no llorar, mas bien muchas veces he llorado de tanto reir. Y no hace mucho tiempo, no existia en mí más que la ira y la decepción del amor y la vida.
No encuentro mi punto de inflexión, y no me voy a molestar en buscarlo. Ya  no es necesario sufrir para ser feliz, pero algo en mí aun no ha cambiado. Y es mantenerme firme ante la verdad.
Nunca he podido disimular lo que siento, y nunca pretenderé hacerlo. Yo soy lo que soy, lo que debo ser; y siento lo que siento, lo que debo sentir. No me lo dicta la mente o el corazon por separado, sino mi ser entero.
Y como muchas veces este solo es una pequeña revision de mi mismo. Para saber donde estoy y quien soy. Y por lo tanto debo recordar que fui y donde estuve. Y fijarme a donde ir y que más ser y hacer...

Hay que escribir

Cuanto tiempo he desperdiciado, y cuanto tiempo he abandonado mi alma en este lugar... Hoy necesito saldar mis deudas con este banco de mi conciencia. Aunque el deposito por lecturas me ha mantenido a flote, no podemos dejarle al administrador destino que se ponga duro....

"En el Banquillo"

Dudas

No sé si decirte, porque no puedo definir en una cantidad el amor que por ti siento; no sé si llamarte, para decirte que llevo esperando toda una infinidad de eternidades tu llamada desde el ultimo segundo en que me hablaste. No sé si esperarte es la mejor manera de demostrarte que estoy aqui por tí y para tí cuando me necesites. No sé si escribirte es el mejor medio para confesarme, y es que no sé porque no puedo decirte todo lo que quiero.
Si las razones del corazón son tan simples. Y las dudas y miedos son solo de la razón; una razón tan ilogica que inventa lo imposible por entender, pero no intenta ser lo que debe ser.
Si de amor no hay que comprender nada, solo hay que aceptar.

Hay que ser idiota

De Imágenes de Blogger

Iba caminando, regresaba de uno de sus viajes por su mente donde habia navegado durante la noche, apenas noto que ya no estaba en su casa. Se encontro de golpe con la realidad al verla con la tristeza tan marcada en el rostro que le llegaba al alma.
Vacilo, por un segundo, sabia que iba tarde; pero ella su gran amor, estaba ahi destrozada. Se le partio el alma, por la decision, su reputacion, o el amor....
Y hay que ser idiota como él, para escoger llegar a donde iba y no quedarse con quien necesitaba del apoyo de alguien, aunque sea un medio desconocido.
Acelero un poco más el paso, y ahi llegaba ya alguien más, una gran amiga, una persona que sabia que es mas importante el amor por otros, que un simple titulo.
Se fue y la dejo atras, con el llanto apunto de brotar por sus ojos (de ambos) ... Llego a donde era requerido, y solo pensaba en no estar ahi.
Y hay que ser idiota como él, para quedarse ahi y no salir a donde el corazon manda.
Despues regreso a casa y solo Dios sabe como. Regreso al barco con el que navegaba sobre su pensamiento, y se pregunto: ¿Por qué estoy solo?
La respuesta es....... Porque hay que ser....

Un Recuerdo

Hoy que quiero arreglar el barco donde navego, me doy cuenta que esta mellado por varios recuerdos. Algunos mas antiguos que otros. Pero todos con un sinsabor, de perdida o decepcion. Recuerdos que quisiera reparar. Pero antes de ser improbables de reparar, son indebidos de recordar.

Me he topado con tantas situaciones, en mi propia memoria, que me he tardado una eternidad en decidir, mejor no ahondar en tantos detalles. Pero dicen que recordar es volver a vivir. Y vivir tantas atrocidades que he hecho me siento como un hittler de mi propio mundo destruyendo la historia.

Y más de una vez, no soy yo quien recurre a los recuerdos y me encierra en tan horrible tormento, sino que aquellos a quienes aprecio los moldean como baslas de cañon y los lanzan sin piedad a mi barco. Donde termino como naufrago, y con un dolor más intenso que el de ser abrazado por el fuego del mismisimo infierno.

Como si nunca hubiese pedido perdón, como si no estuviera arrepentido, como si no hubiese cambiado lo suficiente ya, como si nunca me hubiesen perdonado a pesar de habermelo dicho. Es dificil, a veces seguir, pero es necesario.

Y aunque duelan, esos recuerdos, estan ahi para no repetirlos y sobre todo, porque son mi historia. Mi pasado, es lo que me ha forjado, y tengo que aceptarlo. Pido perdon de nuevo cada vez que mi memoria vuelve a funcionar.

LO SIENTO, PERO SIGO SIENDO UN NIÑO PEQUEÑO CON MIEDO, POR FAVOR NO ME RECRIMINEN TANTO.

Un encuentro

De Imágenes de Blogger

Alekz iba arrastrando los pasos, casi arrastrando su vida a la vez, por la acera... Se detuvo, bostezo y se restrego un ojo con la mano. Se detuvo el tiempo por un segundo, mientras entrecerraba los ojos y terminaba de bostezar.
Becky al verlo corrió y lo abrazó antes de que abriera completamente los ojos. Lo sorprendio aunque habian estado casi enfrente, y a pesar de que él iba ahi por ella. Alekz, aun estaba aturdido por la medicina, y el dolor de cabeza aun no habia cedido mucho.
Ella le sonrio, y le dijo: -me encanta verte asi. Pareces un niño pequeño al que debo cuidar.
Si hubiese sido otra persona se habria soltado del abrazo, por su inestable animo, pero estaba encadenado a esa sonrisa, con un mano le levanto la cara y observo detenidamente sus facciones de arriba a abajo como habia hecho incontables veces antes. Se detuvo en sus ojos, y se cambio el semblante devolviendole la sonrisa. Y poso de último su mirada en sus labios y se quedo impregnado con el recuerdo de aquella dulce sensacion de sus besos.
-Yo soy y siempre seré tu niño pequeño. Más cuando estoy enfermo como ahora. Y estornudo hacia un lado
- Siempre le quitas la magia a un momento romantico. Se aparto un poco de él y fruncio el seño, pero sus ojos brillaban expectantes.
- Hoy estoy cansado casi de muerte, lo siento Becky. Pero te quiero y me encanta tu sonrisa, lo sabes bien, es mi mejor medicina para los días malos. Ahogo sus deseos de besarla, por seguir viendo aquella sonrisa que se amplio y que como tantas veces le devolvia la esperanza, y las ganas de vivir y luchar.
- Si. Y me encanta escucharlo de tí. No me aburriría nunca.
Alekz se acerco a ella se agacho con malicia hasta casi rozar sus labios sintiendo su aliento, mientras sus ojos se cruzaron y mantuvieron la mirada uno sobre el otro, ella se acercaba lentamente, que parecia no moverse. Él sonrió, y rápidamente beso la frente de Becky.
- Hoy parezco yo la niña, deseosa de un dulce, que no me quieren dar. Lo abrazo a la altura de las costillas, y él acomodo la cabeza de Becky entre su hombro y su cuello. No se movian, sintiendose el uno al otro. En verdad no necesitaban más, y el día empezaba a iluminarse para Alekz.
- No quiero que te resfries por mi culpa. Y mira que no sabria cuidarte como me cuidas tú.
- Eso no me importa.Y yo puedo cuidarme sola. Repuso.
- A mi si. Y no soportaria verte con mi aspecto. El universo me castigaría por hacerte algo asi.
- No te hagas de rogar tú y yo sabemos que ambos lo deseamos. No te preocupes, el amor le gana a cualquier adversidad.
- Que sea pequeño. Sus rostros uno frente al otro de nuevo y ambos cerraron los ojos.
Los que les observaban, solo vieron un dulce beso. Para ellos fue, un momento eterno. Donde rememoraban, aquel primer beso. Y la distancia y el tiempo que los separaba por momentos, hacian como si nunca hubiesen existido.
El amor los tenia asi. No necesitaban mucho tiempo, no necesitaban muchas palabras. Solo necesitaban el uno del otro. Becky, olvidó sus preocupaciones. Alekz, se sintio revivir, y agradeció una vez más al universo por poder compartir su vida con la de ella.
Sonrieron uno para el otro, y se separaron, con un pesar inmenso en sus almas y una satisfaccion infinita en el corazón; pronto se volverian a encontrar. Pero por el momento, el destino los guiaba por caminos separados...

La puerta esta abierta

No, por favor no lo hagas. No es necesario. No llames a la puerta, ni toques el timbre. Créeme, la puerta está abierta, y puedes pasar, si así lo deseas.
Si, bueno disculpa, está bastante vacío y desordenado. Pero está latente, esperando, soportando... Creo que es mucho pedir que me creas esto, pero te estoy esperando desde hace mucho, para que tú lo completes y lo ordenes, a tu gusto.
Y por favor ve dejando atrás las formalidades. No me digas "hola" ni "¿cómo estás?"; o te responderé por cortesía: "hola, estoy bien"
Y estoy muy lejos de estar bien... No sé cómo es que no se ha caído en pedazos. Supongo que algo en mi todavía quiere seguir luchando en contra de mi voluntad.

Oh, vaya, si no eres tu, bueno entonces no te preocupes. Deja tal como está. Yo de algún modo sigo aquí y seguiré, y si no eres tú, el universo pronto enviara a alguien más. Tan solo espero, que no sea cuando ya nada me mantenga y sea demasiado tarde para sentir que mi corazón desborda tanta alegría que quiere salírseme del pecho.

Cubiertos

Se quedo helado ante aquella afirmacion. Se sento derecho y se puso muy rigido, empezo a mirar hacia abajo a todos lados... De repente se fijo en lo que su acompañante habia dicho, miles de puntos rojos a lo largo y ancho del salon. Los miro atentamente, y supo que tenia razon. Toda la gente que caminaba, los pasaba golpeando, lanzando mas lejos, aplastando, fracturando, esparciendo, desapareciendo. Entonces su acompañante se percato de reojo que una figura elegante, desgarbada,con un esmoquin un tanto desgastado se acercaba, le llamo:

- Disculpe mesero, necesito un cubierto pequeño...
- Por supuesto. Disculpe el incoveniente al servirle, pero estamos bastante ocupados como puede ver -le ofrecio una sonrisa tan trabajada, que parecia sincera-. ¿Y qué tipo de postre es el que va a degustar?, mientras buscaba en la mesa el plato mas pequeño.
- Si bueno... quizas, deba ser una cuchara. Pues un tenedor, terminaría apuñalando los trocitos en los que esta destrozado el corazon de mi amigo
 Si se extraño, no lo demostro. Pero encontro el plato que buscaba. No habia ninguna cucharilla cerca.
-Si me disculpa, la traere en un momento.
El mesero giro sobre sus talones, él noto que destrozaba en pedazos mas pequeños aquel material rojo brillante, que habia estado bajo su pie derecho, escucho perfectamente el crujido de un cristal al romperse. Penso en que ser apuñalado dolería. Y mientras el mesero se alejaba, lanzaba y destrozaba varios fragmentos mas. Se conmociono, recordo que eso que pisaban y lanzaban era parte de su cuerpo, que debia sentir dolor, pero no sentia nada.
- No lo entiendo, ¿a qué hora ha pasado? ¿es por qué acepte venir contigo?... Y por qué no lo he sentido -empezaba a alzar la vos- el dolor ... esto deberia de doler y mucho. Suspiro
- Todos somos asi. Dejamos pequeños trozos de nuestro corazon en lo que hacemos con esmero y en lo que amamos. Pero tu te entregas demasiado. Me extraña que aun quede algo de tu corazon para intentar amar a una persona. Estaba pensativo. Lo que ves aqui, es por amor. Y quien no amaria este lugar. Le sonrio, y extendio la mano, para tomar la cucharilla que le ofrecia el mesero.
Recordo entonces a su ex novia, quien lo dejo....  Un momento después, busco su billetera, estaba seguro que aun conservaba una foto de ella. Aunque ya habia pasado casi un año no la podia olvidar, no queria.  Encontro la que buscaba, y una fina nube de color carmesi oscuro aparecio. Entonces dolio.
- Un mal ejemplo, diria. Pero creo que es el unico que tienes. Habia estado juguetenado con la cucharilla entre sus dedos, ahora tapaba sus labios con ella. Creo, que esos no los puedes recoger, ni con esto. Y se toco repetidamente los labios con el indice, estaba pensando...

Amor

Yo digo te quiero cuando quiero decir que "Te amo" y  te acepto tal como eres, y que no deseo convertirte en nadie más. No espero la perfección en ti, y quisiera que tu tampoco la esperases de mi

De dejarme amarte, te amaré y estaré a tu lado aun en los peores momentos, si estás de mal humor o cuando el cansancio te impide hacer lo que deseo que hagas, en los momentos de desaliento, y no sólo en los momentos alegres.

Y cuentame tus más intimos secretos, que yo no te juzgare por ellos. Unicamente te pido a cambio que me escuches y tampoco me juzgues por los míos.

Tengo amor suficiente para luchar por lo que tenemos y para no dejarte ir. Si pienso siempre en ti, sueño contigo, te deseo y te necesito constantemente, y quisiera que tú sientas lo mismo por mí.

Cuando digo “Te amo” te digo que lo hare ”Para siempre”

Consulta

-Duele¿?
-Solamente en cada latido.

-Y al respirar que siente¿?
-Que me asfixio, pero solo cuando siento su esencia.

- Ha sentido nudos en la garganta, cuando le cuesta respirar¿?
- No, bueno solamente, cuando la veo. Y me entran las ganas de llorar.
- Eso es muy grave
- Si lo sé. Pero no me importa.

- Debería. No me extraña que de poder sacarle una radiografia a su alma, esta se este cayendo en pedazos, y una buena parte este remendada con cinta adhesiva.
- Es que vera. Lo hago por amor
- Pero su sacrificio, a simple vista parece insignificante. Y yo creia que callar no mataba a las personas. Pero si lo hace y muy lentamente.
- Y como lo remedio¿?
- Diga lo que quiera decir, y haga lo que quiera hacer.
- Pero no puedo!!!!
- Entonces, siga muriendo.
- ¡No quiero !!!!! Yo quiero ser feliz y nada mas. Y se que poco a poco, puedo llegar a lo que quiero.

- Creo que es el unico hombre en este mundo que piensa asi.
- Por que me desaniman tanto.
- Porque usted es un idiota, simple y sencillamente. La vida es un gran regalo, y usted la desperdicia por una estupidez.
- No es una estupidez!! No lo es. No
- Vaya, la verdad es que me asombra.  Que se le quiebre la voz es una cosa, pero romper asi en llanto, no es normal en un hombre.
- Soy humano, tengo sentimientos. Y no me averguenza sentir, esto y mucho menos por amor.

- Pero se esta matando. Acaso no puede entender eso¿?
- He pasado miles de noches, pensando, y aullandole como lobo a la luna, generalmente echo un ovillo por el dolor. No se si deba arrepentirme de lo que he hecho, pero se que es lo que quiero, y mientras no muera seguire intentando. Es mi maldita decision
- Bueno, usted ya lo habra notado, yo no puedo hacer mucho por usted. Y realmente de morir, usted morira pronto.
- Usted, dijo que ya estaba muerto.
- Excelente memoria. Pero, acaso no hay otra solucion. Las posibilidades siempre son infinitas.
- Digamela usted, por eso le he consultado. Por eso estoy aqui
- Pero ya decidio o no¿? Decida otra cosa simplemente o, intente algo nuevo, cambie.

- Ya estoy aburrido de cambiar.
- Pero el mundo siempre esta cambiando, cada amanecer ilumina de distinta forma las mismas partes de este planeta. Si su sacrificio es tan grande, puede seguir cambiando.
- Pero entonces, no llegara un momento en que no sepa quien soy, ni quien fui, ni quien quiero ser.
- Eso es casi seguro.
- Entonces cambiar no es una opcion!!!! Y tampoco quiero seguir sintiendome asi ... tan miserable. Creo que, creo que yo ya no me soporto a mi mismo.
 - Solo encuentra problemas, vamos hombre debe haber algo, bueno. Hasta yo me estoy empezando a sentir miserable.
- No lo sé... Me gustaría encontrar algo bueno en mi.

- Joder. Sigue vivo verdad¿? Se puede poner de pie y caminar libre, sin ayuda alguna. Puede tomar con sus manos su destino y moldearlo a su antojo. Su cuerpo aun resiste. Y Dios creo que no lo ha abandonado todavia, para estar asi... - Pero de que sirve!!!!! ...  si no tengo la fuerza, ni la voluntad, ni la motivacion.
- Ni nada mas, estoy jodidamente solo, sin alguien que me entienda o me quiera mas que a cualquier otra persona. No tengo una verdadera razon. La perdí, y es mi maldita culpa.
- Deje de llorar entonces y recupere esa razon, para seguir viviendo y existir plenamente.
- Ya lo intente!!! pero me encontre en una tierra fria y acribilladora. Y siento que juegan con mi alma.
- Desista ya entonces. Y deje de hacer comparaciones sin sentido. No pinte la realidad, esta es tal cual, cruel o dulce. Y sencilla muy sencilla de entender y de explicar.
- Es una larga historia entonces....

003

El amor no lo compras en una farmacia

002

He pensado seriamente en dejar de rezarle a un solo Dios, para rezarle a todos mis demonios

001

Si eres causa, conviertete en solucion

A veces... (000)

Solamente quisiera gritar. O tirarme directamente a tus labios, sin importar mi siguiente segundo

Un año mas

Esto creo que va para largo, asi que mejor empezar ya.

Hoy es un grandioso día, y en especial porque es mi cumpleaños. Claro nunca lo celebro y hasta hoy hago publico su fecha exacta. Mis años anteriores siempre paso desapercibido, y creo que este año eso debe cambiar.

Despues de todo 22 años, son pocos en la historia del tiempo, pero suficientes en la historia de un humano. He pensado muchas cosas que ya habian sido pensadas, he amado como otros antes han amado. He odiado, a veces me he traicionado, escucho musica de vez en cuando, leo, escribo. Siento, soy en fin una persona normal, con metas e ilusiones, sueños y pasiones.

"Nada bueno, o nada nuevo que contar.
Pero mi vida hoy quiero repasar,
mas no sé por donde empezar.
Quizas agradeciendole al mundo por estar aqui,
o al tiempo por mantenerme en este momento.
A Dios que me entrego la vida (y sigue confiando en mi.)
A mis amigos, que estan aqui siempre conmigo."

Ya no me he sentido solo por meses enteros. A veces solo por un segundo. Y a veces solo a veces, se me apetece estar lejos. Me gustaria haber mantenido el amor. Pero aun asi, tengo felicidad.

Mis dias seguiran pasando, hasta que mi destino se cumpla y mi final llegue. Solamente espero dejar de tomar las decisiones equivocadas. Darle razón a la razón, y dejarle el amor al corazon...

 Quisiera dejar de perder tanto mi tiempo pensando. Y dejar una huella de mi existencia en algun lado. Morir, es solo parte de la vida, hace mucho tiempo lo he aceptado. Por eso mismo, no estoy lejos. Decidi quedarme, y ayudar; decidi querer y no abandonar; decidi luchar y nunca mirar atras.

Y aunque aun suspiro, por mi actual destino.
Cada dia despierto, pensando en mi camino.

"Se me antoja un sentimiento. 

Mientras una lagrima quiere salir corriendo. 

Es hora de callar, y seguir andando. 

De encontrarme y seguir buscando. 

He perdido tanto de mi destino, 

que a veces siento este no es mi camino. 

Yo solo quiero amar, y nada mas. 

Saltar y cantar.

Gritarle al mundo, que ya solo hay felicidad"

Solo Quiero

En este momento, que me siento perdido.

Solamente quisiera querer a una persona especial. Quererla con el amor que guardo y entregarle la felicidad que esta delante mio, en un camino que he desrecorrido. No importa si no me quiere como yo a ella, o si me quiere mas que a su propia vida entera.

Que me permita recostarme sobre su regazo y: Que me diga todo esta bien, yo estoy aqui contigo. Que escuche mi silencio, y entienda mi sufrimiento. Que me mire a los ojos, y apacigue mi tempestad.. Que tome mi mano, y abrace mi corazon. Que con un beso, detenga mi pensamiento. Y con su aliento, me regrese a este sueño que empece a soñar hace ya algun tiempo.

Hay veces, que tanto la anhelo, como el oxigeno de mi proximo aliento. Y otras que la olvido, como si yo ya no existiera. Pero si la tuviera, estaria antes que mi en todo momento, y le entregaria el despojo que soy junto a ella, porque es lo unico que tengo.

Hoy no quiero a ningun humano, ni siquiera a mi mismo... Quiero a una de mis musas, que me inspire, y me de aliento.

A veces

En mas de una ocasion solamente con un recuerdo, un silencio y un segundo. Me pierdo en mis antiguos mundos, donde naufrague entre mil mares tempestuosos. Los mares siguen igual, y no encuentro el camino que tome para ser feliz.

A veces, pero solo a veces, olvido lo hermoso de este mundo y lo feliz que soy siendo feliz. A veces el recuerdo golpea mi pecho, y lanza mi corazon al vacio, y mi corazon solitario no puede volar, tiene las alas rotas y nunca ha sido libre.

Es cuando solamente quisiera, buscar el regazo de la mujer que amo (la que no he encontrado, la que no me ha visto), y descansar. Soñar este sueño que estoy viviendo y encontrarme de nuevo conmigo mismo.

Porque es tan dificil ser feliz, solo por quien soy y solamente conmigo mismo. Pierdo mi voluntad, y vuelvo a caer en la espiral de las emociones que quiero evitar y que no me hacen ningun bien.

Olvido que soy un ser pensante, y no un idiota. Que soy yo ahora y ninguna version anterior. Que mañana talvez voy a morir y que hoy toca vivir y ser feliz. Que mi presente es de luz y mi futuro deslumbrante.

Algo Útil

Fue en el libro "Ser como el rio que fluye" de Paulo Coelho que lei esto, bueno no es exactamente lo que dice en el libro, pero decia que cada cierto tiempo una vez al año, seria bueno ir por nuestra casa y preguntar a cada cosa si es necesaria para nosotros, y deshacernos de lo que no nos es util.

Es raro, yo siempre estoy en esa busqueda y encuentra de cosas que no ocupo, especialmente dentro de mi propia cabeza. Aunque mi cuarto es otra historia. Pero me tope en mi mente y en mi cuarto, con una vieja libreta, donde apuntaba mis viejas penas, y mis poemas. Dedicados a una persona que aun quiero:

"CoMo DeCiRTe Lo Que SieNTo,
 CoMo eXPLiCaRTe Que MueRo,
 Si Me CoNoZCo MaS De Lo Que DeBo
Y SoLo QuieRo DeCiRTe Que Te QuieRo"

"Qué HiCiSTe eN Mi
 CuaNDo Te eNaMoRaSTe De Mi
 Si Tú No eReS PaRa Mi
 Y Yo auN No SoY DiGNo De Ti"

"Si Yo No QuieRo HeRiRTe
 aNTeS PReFieRo Que Me MaTeS
 Que No Sea eL DoLoR Lo Que NoS uNe"

(Soy tan malo para la poesía como para escribir, y como para saber explicarme. O mantenerme dentro del mismo tema durante mas de 5 minutos. Mi mente siempre es libre para ir a jugar.... )

Es en cierto modo muy importante para mi, aun hoy, que he estado cambiando en lo que pienso y en lo que siento. Solamente por ser los borradores originales, no he botado esa pequeña libreta, que aparte contiene infinidad de bosquejos. Y un par de clases de la universidad.

Y en verdad no se que tan arraigado este a tantas cosas, porque examinando bien, y considerando el hecho que me mude hace poco, mi cuarto esta completamente lleno solo de las cosas que utilizo, lo que podría desestimar son mis antiguos cuadernos, pero los guardo porque aun guardan conocimiento que puede servirme a mi como a otros (como lo son los invaluables fundamentos de estructuras de la 1 a la 4).

Aunque he pensado que deberia empezar de cero si en verdad quiero rehacerme y ser feliz. Para olvidarme de quien fui, y quizas eso es por lo que me detengo. Yo no quiero olvidar quien soy. No puedo hacer borron y cuenta nueva en mi vida, tratando de llevar conmigo a los que quiero. Si empezara de cero, dejaria de tener cerca a todos los que conozco. Y no quiero.

Incluso creo que antes de leer "Ser como el río que fluye". Repasaba mi cuarto al final de cada año escolar, y me deshacia de muchas cosas ( odiaba especialmente mis examenes reprobados o con notas bajas)... Y tambien por eso aprendi a utilizar todo lo que me regalaban. Aunque a mi no me regalan muchas cosas suelo ocupar hasta el desgaste todo; pero tambien trato de mantenerlos y cuidarlos.

El ultimo regalo que recibi y que aprecio mucho es un llavero, de una rana, que me lo dio mi hermana. Aunque los primeros dias me quedaba afuera por olvidar las llaves, sigue ahi, y a veces aun lo olvido. Pero realmente no importa, varias veces me he reido por que molesto a mi hermana para que me abra la puerta. Y prometio regalarme un cascabel proximamente.

Prefiero usar lo que tengo, a dejarlo guardar polvo, o que se oxide o caduque si es comida. Si bien es importante cuidarlo por el recuerdo, sería malo si se desperdicia. Y pasa lo mismo cuando me aburro de algo, o si es mas util para otros. El mejor ejemplo es un libro, mucha gente no tiene el habito de leer, pero un libro es mas hermoso en las manos de un niño, que criando polillas en el estante de un academico.

Creo que debo ojear otra vez, todas mis gabetas, y lo que hay sobre la mesa. Y decidirme por lo que aun es útil, y lo que no. Tanto mentales como fisicas.

Sobre el tiempo y algo mas

Vaya sorpresa al levantarme hoy y revisar el calendario, que esta detras de mi puerta (pero mi puerta siempre esta abierta, al cambio y a las buenas vibras; asi que casi no lo veo) y despues de darle la vuelta a la hoja del mes de enero. Busco los dias sabados y me encuentro con la fabulosa fecha del 6 y 13, ya que no han pagado aun no ha pasado el 15 asi que. Por eliminacion entendi que era 13 de febrero, y como en todo el mundo mañana es 14 de febrero.

Si, el gran dia del amor y la amistad. No estoy seguro si es mundial, a decir verdad, poco me importa, no conozco a todo el mundo y ya me es insuficiente para poder compartir con todos los que conozco. Pero un solo dia no es suficiente para poder celebrar con todas mis amistades y familiares. Mas aún, creo que deberia empezar con mis enemistades, que son las que me han hecho mas fuerte, y agradecerles por todo.

Con mis amigos ya estoy feliz, y siempre quedamos para ir a algun lado, no es necesario un dia, ni siquiera el lugar importa, sino compartir lo bueno de la vida y lo feliz que me encuentro; al igual que ellos.

Pero que hay de esos, con los que no soy del todo feliz, que he incomodado o que me incomodan. Pero que hemos compartido de alguna forma un pedacito de historia. Y que me han reforzado como persona. Siento que son incluso mas importantes que mis amigos; pues si bien mis amigos me apoyasn y estan conmigo. Mis enemigos son los que me aventaron al vacio, y asi aprendi a volar.

Tampoco es que les quiera perdonar o incluso tratar de olvidar los malos entendidos (al final de cuentas sigo siendo un poco rencoroso). Pero les debo el agradecimiento.

Pero por el momento, que estoy empezando a reconstruirme. Siento que nada mas alcanza para mis amigos, creo que cada uno deberia tener una lista y marcar con los que ha estado por lo menos hablando. Y bueno, no solo por un dia, vamos hay que ser idiota y estar agradecidos solo por un dia, si la vida es corta, pero el tiempo es eterno. Yo llevo poco mas de 8,000 dias durante los casi 22 años que llevo vivo.

Lo mismo siento, con el dia del padre y la madre, y otras tantas celebraciones.... Incluso navidad, aunque es practicamente un mes, nos limita en el tiempo. Dios esta todos los dias para nosotros, siendo nuestro mejor amigo o si apenas lo conocemos. Nuestros padres durante toda su vida, nuestros maestros al menos 9 meses cada año. Y asi todas las personas.

Un solo dia, es realmente poco. Aunque estoy seguro que 86400 segundos se escucha mejor en cantidad, pero no los pasamos realmente y enteramente felices. Asi que sigue siendo poco (8000 * 86400....)

La verdad, preferiria olvidarme del calendario y del tiempo, solamente guiarme por la salida y la puesta del sol; las noches de luna llena, y mis visitas a la playa de los cobanos. Y vivir plenamente mientras este vivo, y compartir con todos los que aprecio.

Una Firma

He sentido que al hacer algo, es importante grabar quien es el autor, y mas aun si son obras propias. De cierto modo, mas que decido me he dado cuenta, que mi firma son mis errores. La mejor manera de ver mi trabajo, es viendo esas imperfecciones que me alejan del modelo original que esta grabado en mi cabeza o en la copia de alguna obra.

Sinceramente, no me enojo y no rehuyo, a la hora de aceptar mis errores; la verdad son parte de mi y los acepto perfectamente. Sin embargo, he de admitir que no estoy del todo arrepentido de ellos, porque de ser asi, sería como avergonzarme de quien soy, de lo que he logrado. Y yo estoy orgulloso de ser yo.

Si he cambiado mucho, hoy me rio mas de la vida. Le doy al corazon el trabajo del corazon y a mi razon los demas problemas. Vivo tranquilo conmigo mismo, y realmente estoy muy contento por quien soy. Sigo con mis proyectos, los que hace poco he decido comenzar (pintar completamente mi cuarto, aprender a tocar guitarra, sacar la licencia de conducir, escribir...).

Pero no he dejado atras del todo, lo que fui. Mis errores, me siguen marcando en mas de una ocasión, claro hoy ya no importan tanto. Pero de algun modo siguen incomodando. En definitiva sigo siendo yo mas de una vez. Supongo que puede ser malo, pero no tanto.

Yo soy yo, y mi pequeña firma, esta grabada en el cofre de piedra que guarda mi alma. No ha habido un derrumbe lo suficientemente fuerte para desgastarla completamente, aunque la inscripcion ya esta bastante borrosa.

Podria pedir perdon, por la obras que no son pintura y han dañado a alguien. Pero prefiero pedir olvido y no perdon. Asi como yo, trato de olvidar a quienes me ofenden mas que perdonarlos. Porque si los perdono, el resentimiento queda grabado en el fondo del corazon y ahi se fermenta y aumenta. De todos modos, creo que es suficiente con mi propia conciencia.

Duele porque duele, e incomoda porque incomoda, firmar como lo hago yo. Y realmente con mi conciencia me basta para no dormir dias enteros. Aunque ultimamente la he apaciguada bastante con la alegria de mi alma. Claro hoy se nota menos, ante los ojos ajenos, excepto para mi y para las personas que mas aprecio, y que mas me conocen.

Para mientras sere paciente, hasta que consiga hacer mi obra maestra sin errores, sin culpas sin dolor. Pero por el momento, habra que soportarme tanto yo mismo como los demas.

Ser Feliz

Una de las cosas más importantes de la vida, es la búsqueda de la felicidad. Sinceramente, he chocado con mis propias ideas, con las de amigos y compañeros, en referencia a esto. Y definitivamente porque yo mismo lo he sentido y ahora lo creo, es que me dedico a escribir un poco sobre eso.

Pero, la felicidad no es algo de tomar a la ligera, lleva un proceso que puede ser bastante doloroso y sin límites exactos de tiempo; todo depende de uno mismo. Porque en nosotros mismo debe de reinar primero, sentirnos felices con nosotros mismos. Ser cada cual lo que llamo la máxima expresión de nuestra alma. Buscar dentro, porque hacemos esto, porque queremos aquello, como lo conseguimos. Y si queremos algo, pelear por ello, si soñamos algo buscar hacerlo realidad.

Porque Dios nos dio habilidades, y la fuerza suficiente. Jamás nos mostrara un sueño que no podamos alcanzar, pero depende realmente de nosotros luchar por ello:

"CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!!"

Y bueno es de tener cuidado también, de no obsesionarnos por algo. Hay cosas que nosotros mismos buscamos y nos detienen, cosas que no son para nosotros, desear cosas ajenas a nosotros es envidia; y la envidia no nos llevara a ningún lado.

Cada uno debe reconocer, y aceptar sus límites. Lo que podemos tener en determinado momento, y si no nos parece, pues hay que seguir trabajando para obtener algo distinto. Y más que confiar en Dios, creer que Dios confía en nosotros, puesto que  Dios nos ayuda, ya nos dio vida y nos mantiene vivos y sanos, pero si queremos algo más hay que trabajar en ello, no solo rezando y teniendo fe. Hay que confiar en esa fuerza más grande que todos los humanos juntos, es malo sentirse solo cuando no es verdad.

Deberá existir pronto o tarde un gran capítulo sobre que uno se siente solo porque uno quiere, así como este donde quiero explicar que uno decide ser feliz. Y no solo decir, hay que creer y gritar a viva voz, que al fin somos felices... Cuando esta idea nos parezca menos ilógica y más interesante, es que estamos en buen camino.

Quiero dar a conocer, a cualquiera que se interese y no se aburra leyendo mis locuras, como he llegado a sentirme como me siento. A pedazos claro, porque mi mente siempre pasa ocupada y no soy muy bueno recordando lo malo, por el simple hecho de que es malo. Es mejor ocupar espacio, con los momentos felices y agradables. <--- esto es clave.

Que más hacer, hacer lo que a uno le gusta. Y si nos costara algo, o nos acarrea problemas, pues que vengan:
"Si PuDieRa LuCHaRía MiL aÑoS CoNTRa eL DoLoR MiSMo, PoR uN úNiCo SeGuNDo De aLeGRía"
Si nunca se han atrevido, por miedo a las consecuencias, déjenme decirles que se han encerrado en ustedes mismos y el miedo les ha ganado. Han perdido una oportunidad que otro aprovecho.

La felicidad cuesta, y cuesta mucho. Pero realmente vale la pena, y es la mejor droga definitivamente.

Que más tenemos, bueno, de lo anterior sacamos el miedo. Miedo a ser felices, a intentar. Vamos todo el mundo merece ser feliz, y puede ser feliz. Podemos pagar la felicidad mientras la disfrutamos, compartiendo. Y el miedo es una razón estúpida, para sentirse miserable. Por miedo dejamos escapar grandes oportunidades, y aparte de arruinarnos nosotros mismo, también arruinamos algunos otros.

Que hay de esa personita especial, para nosotros y que no le queremos decir, queriendo que ella sienta lo mismo, cuando en verdad lo siente y también tiene miedo. Se pierde mucho, cuando no intentamos, o no nos atrevemos.

También podemos adaptarnos a alguien para ser felices, pero eso cuesta y si nos aburrimos, puede ser catastrófico. Es como dije antes, de empezar con nosotros mismos, preocuparnos por nosotros mismos para ser felices no es egoísta a menos que no compartamos. Siendo felices nosotros, podemos contagiar a otros nuestra felicidad, y esa felicidad atrae más felicidad, y pues eso es bonito a que si¿?

Aceptémonos nosotros mismos, tal cual somos. No nos arrepintamos de ser quienes somos. Busquemos nuestras habilidades, afinémoslas y ocupémoslas para alcanzar nuestros sueños. Dejemos atrás nuestros límites. Confiemos en Dios!!! Y seamos felices nosotros mismos primero.

Una Limitacion Menos

Es gracioso, cuando a uno le piden resolver un problema, y no le encuentra solucion. Porque no pensamos más allá, nos quedamos solo con lo que conocemos, con lo que nos han dicho, con lo sugerente a normal. No nos atrevemos, y no vemos que el mundo ya ha pensado bastante y mucho, que los problemas tienen mas de una solucion y nosotros respondemos de la misma manera.

Mi mas claro ejemplo, lo he descubierto hace pocos dias. Pues, cuando me hablaban de pintar con pinceles, odiaba, detestaba y no me atrevia, porque soy malisimo tratando de controlar un pincel de punta redonda.... Pero madre santa, iluminación divina, oh pensamiento. Tambien hay pinceles planos o cuadrados!!!! Por qué no me lo dijeron antes, porque diablos los conoci hasta hace poco, he estado pintando mi cuarto, mi pequeño gran lienzo, mi pedacito especial de mundo, y me he hecho un maldito muralista solamente con pinceles planos.... Vaya control, detalle y definicion que he podido lograr.

Me siento la mar de orgulloso, por lo que he hecho hasta ahorita, que obvio es poco, juntando piezas, solamente 2 paredes de 4, aunque realmente solo una no he tocado. Pero, es un limite menos que yo solo me habia ocnseguido, no visualizaba un pincel que no fuera redondo. Hoy creo que no tendre miedo de pintar mas cosas, incluso mas pequeñas. Porque ya medi mis capacidades, y digo que mi firma son mis imperfecciones y pequeños arreglos a lo que pinto... Ademas todo se arregla con un poquito del color de base !!!!

Un aullido a media vida

Hoy he decidido hacer algo nuevo, y darle mas descanso a mi corazón y a mi alma. Esta es una pequeña medio retorcida e ininteligible bienvenida a todo aquel que tome un poco de su tiempo, y me lo regale para explicarle lo que sé, lo que creo y lo que siento. El primer aullido como lobo, el primer puerto del que zarpo al mar, para liberar los sentimientos que como todo humano guardo, y que he guardado demasiado.

Es un tanto dificil, saber expresar con palabras lo que un corazon restringido (por una mente demasiado protectora) siente, pero es algo que es necesario. No importa quien lea, escuche o sepa, solamente sacarlo desde lo mas profundo de nosotros(mí) mismos, donde se conectan la mente, el corazon y el alma.

Y es igual o peor de dificil aceptar, los errores que cometemos. Pero es nuestra decisión la que nos mantiene donde estamos, si seguimos, si paramos, si cambiamos de rumbo y si somos felices en el proceso.